Без гарантий

В нашей жизни нет гарантий.

Нам этих гарантий очень хочется, нам очень нужны правильные уравнения и пазлы – если тут поступить так, то будет обязательно так и никак иначе. На обещаниях и гарантиях даже нередко строят проповедь христианства – если соблюдать все заповеди, то будет все хорошо и правильно, а если нарушать, то будут скорби и скорби. Иногда так и бывает. Иногда – нет. Потому что на смену гарантиям приходит жизнь. И не наша воля определяет ее ход.

Нам не понять многого.

Почему поженились по благословению трех духовников и старца, а муж ушел к другой?

Почему венчались и жили церковной жизнью, а родился больной малыш? А потом ушел муж…

Почему соблюли целомудрие до брака и среди полного здоровья нет детей? А те сделали 5 абортов и все равно дети есть?

Почему свои дети выросли равнодушными и недобрыми?

Почему усыновленные дети у одних вырастают такими прекрасными и самыми лучшими, а у других – очень и очень проблемными?

Почему постился-исповедовался-причащался, но не миновала тяжелейшая онкология?

Почему так рано умирают самые лучшие? Почему так долго живут старики, повторяющие каждый день: «Ну когда же меня Господь заберет, не могу я больше»?

Почему ты столько старался сделать для человека, а он тебя предает так, как не предавали совсем посторонние люди?


@темы: Общество, Религия

Уехать нельзя остаться

Путь один — каждый день писать, страдать, испытывая ощущение, как если пытаешься бежать во сне, а ноги не двигаются, но продолжать.
Первый год, когда меня спрашивали, как это — пытаться писать на другом языке, я отвечала: «Примерно как отрезать себе ноги, завязать глаза, встать на протезы и пытаться соревноваться с теми, кто бегает на своих и все видит». Постепенно чувство бессилия проходит, но это challenge.
А мне не хватает вот этого терпения - бежать с отрезанными ногами. Поэтому "соревноваться" я предпочитаю "в своей весовой категории". Если бы была какая-то мотивация - другое дело. Но пока нет ничего такого,что перевесило бы.

Пошла ставить Sound Forge и русифицировать французский курс...

@темы: Странности моего бытия, Обо мне

Любопытная дискуссия тут завязалась. Внесу свои пять копеек:

23.06.2019 в 11:31
Пишет  Ириска:

Яркие волосы
В интересную эпоху мы живем, когда реалии жизни уже сильно сменились, а установки у людей - еще нет.
В июне дети многих моих подруг покрасили волосы в разные яркие цвета, и мальчики, и девочки. И на улице часто вижу детей со всевозможными оттенками волос, так здорово!) Отрываются, пока лето. А потом начнется школа, и придется вернуться к "естественным" оттенкам. Но почему? 21 век, цвет волос никак не влияет на успеваемость, поведение, вообще ни на что не влияет. Но одна из подруг, блондинка, вздыхает, что мечтает о радуге в волосах, но дресс-код офиса не позволяет (она, на минуточку, в сфере красоты работает, казалось бы!). Другая ходит с радугой в волосах довольно давно, она врач, пациенты и коллеги смотрят и ничего)
Это же из советских времен идет страх не выделяться, да?

изображение

URL записи

И моя гипотеза о причинах:

Пишет  Olven:
23.06.2019 в 15:29


натуральный блондин, выделяющийся в классе черноволосых смуглых детей это норм?

Мне кажется, что яркие цвета волос и не деловая одежда воспринимаются как показатель несерьёзности. То есть мой внешний вид отражает то, что у меня внутри. Яркое и красочное - это праздник и развлечение. И если ученик приходит в школу с яркими волосами - как будто он этим сигнализирует: "Я пришёл не учиться, я пришёл развлекаться (за ваш счёт)". И именно это, я полагаю, учителей оскорбляет.

Вообще весь дресс-код - это из серии "по одёжке встречают". Как-то комфортнее людям знать, кто перед ними (или точнее "испытывать ощущение, что знают"). Хоть умом и понимают, что кто угодно может одеться как угодно. Но, видимо, привычки сильнее.

URL комментария

Кстати, надо бы эту идею развить в полноценную статью.

@темы: Размышлизмы, Общество

Когда-то так говорили -и это действительно так. А теперь функции целой деревни переложили на одну мать, требования к ней повысили многократно, каждый знает, как нужно детей воспитывать - но никто не спешит просто помочь...

«Да ори сколько хочешь, достал!» Я понимаю матерей, которые оставляют детей в лесу

За все детство своего ребенка я не услышала ни слова поддержки.
Самыми кошмарными были две вещи. Первая: я больше не принадлежала себе и не могла строить планы. Даже план дойти до туалета был неоднократно сорван воплем. Меня это просто убивало. Вторая: у меня не было поддержки. Подруги, конечно, были. И некоторые в таком же состоянии, что и я. Но хотелось взрослого мудрого человека, который бы просто положил руку на плечо и сказал: «Это не конец света, ты справишься». Я его искала повсюду: в поликлинике, в интернете, на улице. И не находила.
Любопытно, что все вокруг знали, как воспитывать ребенка. Я выглядела моложе своих лет, и советов мне не давал только ленивый. Бабушки с подъездной лавочки рекомендовали надеть панамку, свекровь – кормить по часам, мама – не переодевать на стиральной машинке, друзья мужа – не сюсюкать.

Я не помню, чтобы кто-нибудь помог мне в бытовых вопросах. Или хотя бы, как сейчас говорят, поговорил с принятием и эмпатией. Я временами ненавидела своего ребенка, но мне некому было об этом рассказать. Это было стыдно, невозможно. Каждая мать обязана ребенка отлично кормить, гулять по два раза в день, развивать с рождения и мыть полы ежедневно. Я это все и делала.

При этом внешне я была прекрасной матерью: развивалки, потешки, колыбельные на ночь. И вздрагивала, когда моя подруга жестко говорила своей дочери: «Ты выела мне всю печень!» Мне казалось, что это ужасно, так детям говорить нельзя. Но не замечала, как вообще-то думаю так же. Просто молчу.
На самом деле мне хотелось, чтобы он немного помолчал. Или посидел, поиграл в машинки, как другие дети. Просто отдых. Просто передышка. Хотя бы час в день не снимать его с самой высокой горки в округе, не вынимать из собачьей пасти его руку, не соскребать его, упавшего на самокатике, с асфальта.

@темы: Психология личности, Общество, Детско-родительские отношения, Психология

Много ли человеку надо для полного счастья, если в 12 ночи за окном +30?..
Правильно, совсем немного: только хорошая сплит-система. И да, теперь она есть у меня! И я кайфую!

На кухню куплен новый кран, в туалет - система слива со стоп-кнопкой. Осталось двум интровертам решить, кому сантехника вызывать... или, может, проще своими силами обойтись?..

Я начинаю входить во вкус "отпускного" графика работы. Да, в жару спать весь день и потом работать полночи - это невообразимый кайф!

@темы: Просто жизнь

23:24

Естественное предназначение?

Поговорим о "естественном предназначении женщины"?
О другой стороне медали "чуда материнства". И нет, я не о той цене, которую платит женщина. Я о самом этом "чуде", о детях.

Моя подруга - детский психолог. Причем хороший. Умная, чуткая, с невероятной интуицией. И каким-то чудом ещё не "выгоревшая" на своей тяжелейшей работе.
Иногда она (не разглашая, естественно, подробностей и имен - этика!) делится со мной. Ее коронная фраза: "Воспитание детей нужно начинать с воспитания их родителей."

Мальчик, 8 лет. Мама привела сына, как машину на СТО загнала - "исправьте мне его". То есть сделайте так, чтобы он не мешал мне жить.
Парень ломает вещи, режет мебель и себя, хамит, лжет даже когда в этом нет необходимости. Первый же час консультации - мама развелась 4 года назад, активно "устраивает личную жизнь", караван мужчин: только за последние полгода сменила четвертого, один из которых попытался совратить пацана, а другой чуть ли не с первого дня взялся его "воспитывать" с помощью ремня. Всё это происходит в 2х комнатной квартире, где за тонкими стенами мальчик сначала слышит мамины крики страсти в спальне, а после ее скандалы с очередным кандидатом в папы на кухне. Разговор с матерью об изменении своего поведения закончился скандалом и жалобой "в инстанции". "Не лезьте в мою личную жизнь!"

читать дальше

@темы: Общество, Детско-родительские отношения, Психология

18:50

21.06.2019 в 09:48
Пишет  Ириска:

- Часики-то тикают! - Мои не тикают, мои электронные.
В оригинальной статье есть ссылки на все исследования и приведенные факты.
knife.media/clock-work-mother/

«Часики-то тикают!» 5 мифов о рождении детей, здоровье и «материнском инстинкте»
Наталья Ульянова
6 июня 2019

Всем знакомы рассуждения о «биологических часах», с каждой секундой приближающих женщину сначала к непреодолимому желанию иметь детей — а потом к невозможности обзавестись здоровым потомством. Но научные данные заставляют усомниться: а так ли «уж тикают» те самые «часики» — или это скрипят тиски репродуктивного давления на женщин? Разбираем пять самых популярных утверждений о деторождении, здоровье, возрасте и материнских инстинктах.

читать дальше

URL записи

@темы: Физиология, Общество, Гендерное



Настало лето, а значит, пора в дневнике открывать "дачный сезон". Подсаживайтесь к костерку (надеюсь, сильно не дымит? Зато комары не покусают!), сейчас сосиски пожарятся. А пока достану-ка я гитару...

Для тех, кто не в курсе традиции, этот пост - просто возможность поговорить по душам, задать любой вопрос, предложить тему разговора. Присоединяйтесь, у нас уютно!

@темы: Разговоры по душам

То анекдот в тему.

- Лоренцо, дорогой, ты станешь папой!
- Глэдис, ты беременна?!
- Нет, (censored), из Ватикана письмо пришло!

@темы: Юмор

Рассуждая про первичную адаптацию Овода, нельзя было не задаться вопросом: что же послужило толчком к формированию такой адаптации? А тут вдруг вспомнилось видео про приёмных детей - опять же, в концепции транзактного анализа.

И характерная фраза: «Дети всегда знают. Внутри они всегда знают. Поэтому если они живут и им не говорят - они живут в такой диссоциации, в таком расщеплении, у них на этой почве может невроз довольно сильный развиться».

А ведь Артур для Бёртона был приёмным сыном! И Бёртон это знал, и Глэдис это знала... да все в семье знали! Конечно, делали вид, что сын самый что ни на есть родной и иначе быть не может, но бессознательно транслировали это знание! А Артур, не зная причины, прекрасно считывал эмоции, но не мог понять, что эти эмоции вызвало. Проще говоря, он чувствовал, что ему врут. А раз врут - доверять нельзя. И с чего бы им врать на пустом месте? Значит, ненавидят.

«– Все же, если мистер Бертон будет против, я думаю, тебе лучше уступить. Твое положение в доме может ухудшиться, если…
– Ухудшиться? Вряд ли! – горячо прервал его Артур. – Они всегда меня ненавидели и будут ненавидеть, что бы я ни делал».


И это за год до того, как вскрылась правда. Артур действительно всегда её знал.

@темы: Размышлизмы, Психология личности, Психология, Книги

Но многие из них реально давно уже с Дайри ушли. Ну или другие дневники завели. А я тут подсмотрела одну интересную фишку. И вспомнила, что есть же такой сервис как "Упоминания"! Вот им и воспользуемся!

Итак, ниже я пишу список тех, кто, на мой взгляд, мой дневник уже не читает (это в первую очередь те, кто давно не ведёт дневник или же дневник закрыт от меня и я не могу понять, ведётся он или нет). И жду несколько дней. Если я ошиблась и вы всё же меня читаете - не сочтите за труд отметиться в комментариях. А кто не отметился, те логины из списка ПЧ я удаляю.

Но может статься, что человек меня читать хочет, просто редко на Дайри заходит (одно время и со мной такое было, я в этом дневнике долго не появлялась). Тогда упоминание его логина приведёт его на этот самый мой пост, где он сможет прочитать, что я не со зла и лично против него ничего не имею, и если есть желание - можно тут же подписаться обратно, я буду только рада!

Ну что, поехали?

 ***DENkiller,  *Severina*,  -=Квэнди=-,  ..Иеремия...,  *Дева Озера*
 Alex Harly,  Ally_D,  Blekrok,  C@bbadeede,  Casebo,
 Dameo-in,  DART CHEBUREK,
 Eireenea2,  Erich_F,  Esther Shaw,  Fuchoin Kazuki,  fwrt,
 jaylin,  KCAN,  Kelpie,  Let it Snow,
 Manlysa,  Margerita1,  Megiddo,  Meyrn,
 Neria_Saint,  November Light,  ohanninen,  Onenotblonde,  pink lady,
 rippers,  Rizzi,  Schu-Schu-chan aka Aquarius,  Six-String-Samurai,  Statek o nazwie Gaia,
 urusvaty,  Warrior Shadow,  White_D,  Your Malfoy,
 ~Сообщество, посвященное творчеству Л.Чарской~,  ~Элизабет~,  Анкан,  Артафиндэ Инголдо,  Ведьма у ворот,  Геральт.Просто Геральт.,  Даламар,  Древний Птиц,
 Иеремия,  Клэймор5,  Конверт с тюльпаном,  Кредри,  Куруфинвэ,
 Легатыч,  Лисы по ту сторону дождя,  Маг Великий,  Мейрн,
 НеСахар,  Под шумок,  Родеон Морвэй,
 Феоктиста,  Шрим,  Ыык мерзкий

Ещё раз: ничего личного, просто мне показалось, что вы меня не читаете. Буду рада ошибиться.

@темы: @Дневниковое

Для тех, кому нужен авторитет науки - дядька Берн повторил полвека назад, что " я ОК, ты ОК" и что личность не равна её поступкам.
А люди до сих пор готовы верить тому, что они плохие, но никак не тому, что они хорошие...
Вот поэтому я и злюсь на "умные" книжки и на "правильные" советы. Дать-то совет легко, а кто потом расхлёбывать будет?.. Цена ошибки - человеческая жизнь...

31.05.2019 в 19:47
Пишет  =Ливень=:

Я ПЛОХОЙ?
Беда, товарищи, у нас с ощущением себя. Может не у всех, но у многих. И в Церкви особенно. Вот, недавно посоветовал на лекции девушкам выписать на листок все свои положительные качества и потом на это все посмотреть. Пишет потом одна в Директ: «Отец Андроник, я не могу. Меня приучили, что думать о себе хорошо нельзя». Ну и всё. Занавес.

Я стою на исповеди и понимаю, что подобная проблема если не у всех, то через одного. Потому что начитались умных книжек с незрелым сознанием и наслушались «правильных» советов. И приходят потом такие на исповедь, кто прямо говорит «я плохая/плохой», а у кого это просто сквозит между слов. С недавнего времени в совсем тяжелых случаях мне приходится на исповеди проводить с людьми небольшой диалог. А поскольку формат исповеди подразумевает, что на психотерапию у тебя не больше минуты-двух, приходится вырабатывать чёткие и действенные формулировки.

читать дальше
URL записи

@темы: Психология личности, Религия, Психология


Наткнулась тут на дискуссию о характерах двух персонажей - Рене Мартеля и Феликса Ривареса. Вопрос стоял так: почему в достаточно схожих жизненных ситуациях они ведут себя очень сильно по-разному? И захотелось написать свои соображения. Перечитывать книги сейчас не буду, поэтому - только то, о чём помню.

Начать с того, что жизнь человека (пусть даже и книжного персонажа, но законов логики же никто не отменял, а прототипы у этих двоих наверняка были) определяется его сценарием. А основной сценарий заканчивает формироваться к семи годам. В подростковом возрасте происходит только его шлифовка. И чем значимее, глобальнее сценарный аспект, тем раньше он формируется (но мы сейчас здесь не о теории, кому интересно - напишу отдельно).

Что мы знаем о героях? Когда мы первый раз встречаемся с Артуром, ему около 18 лет (если ориентироваться на то, что из дома он сбежал в 19). Рене на момент первого появления "ещё не было десяти". То есть жизненные сценарии обоих сформированы уже полностью (или практически полностью). Что было до этого и что привело к формированию именно таких сценариев - остаётся только догадываться. А вот что сформировалось - это можно проследить по всему дальнейшему поведению персонажей.

И первое, с чего я начну, это личностные адаптации. Про адаптации Ривареса я уже начинала писать здесь, но остановлюсь более подробно.

Итак, хотя мы все в той или иной мере оказываемся в каждой из шести адаптаций, ведущих адаптаций у каждого человека обычно две: первая - для выживания, вторая - для одобрения. Адаптация для выживания первична и формируется до полутора лет.

Феликс - несомненно антисоциал. В пользу этого свидетельствует его харизматичность: на него "западают" многие, когда он возвращается в Италию, да и во Франции он очень быстро заводит знакомства и оказывается в центре внимания. Но при этом он ни разу не истерик, поскольку сам к этому вниманию не стремится и ничего специально для привлечения внимания не делает - оно как-то само выходит. Вспомнить хотя бы сцену с написанием памфлетов про Монтанелли и ответов самому себе. Истерик - актёр, ему нужен зритель. Риварес же случайно проговаривается Монтанелли (причём только в конце книги, а не в процессе написания пафлетов) о том, что "по обе стороны баррикад" тексты писал он. То есть он не актёр ни разу, он режиссёр этого спектакля! И он кайфует именно от своей режиссуры. Ему не надо восхищение публики, он сам наслаждается результатом того, как он мастерски всех провёл. Это прослеживается и в истории с акауаном, когда Феликс смакует то, как удалось провести туземцев (ему достаточно пересказа, потому как собственно зрители его мастерства не оценят). Провести, обмануть, обхитрить - вот это для него главное! (даже если сами обманутые об этом и не догадываются)

читать дальше

Рене Мартель - ни разу не антисоциал и не параноид. Методом исключения остаётся шизоид - и книга это подтверждает. Рене не заботится о себе так, как о других (начиная с сестры и заканчивая Риваресом). Он, как истинный шизоид, чувствительный (как он несколько дней переживал из-за того, что плохо отозвался о священнике и этим, возможно, обидел сестру! Он ещё не знает, обидел или нет, но уже переживает), заботливый и поддерживающий (по отношению к сестре).

читать дальше

Поэтому реакции Рене и Феликса в принципе не могут быть одинаковыми уже на основе базовой адаптации. Но есть ещё и вторая адаптация, и о ней - в другой раз.

@темы: Размышлизмы, Мои статьи, Психология личности, Психология, Книги

23:40

«Поддержка других людей для шизоидов - это освободить их от себя, от своих потребностей. Они часто доводят это до того, что входят в сильный дистресс, чтобы хоть как-то обратить внимание на то, что им что-то нужно. Они вас будут оберегать до последнего. Если шизоид звонит и просит у вас помощи - считайте, что уже катастрофа просто».

«Они очень ждут заботы о себе, но им очень трудно признать, что у них есть потребности».

«Отношения они предпочитают строить на очень глубоком уровне, и разговор для них, в общем, не очень имеет значение - скорее ощущения, через прикосновения, через какие-то невербальные сигналы» (Алла Далит).

@темы: Психология личности, Психология, Алла Далит, Цитаты

Пока начну у себя, потом пойду по сообществам писать.

Итак, я готова взять в консультирование трёх клиентов совершенно бесплатно. Ну или за ту плату, которую они сочтут нужным оплатить, потому что если клиент вкладывается в процесс, процесс идёт эффективнее, но это уже на усмотрение клиента.

Зачем мне это нужно: я провожу исследовательскую работу, и мне нужен материал. То есть я получаю этот самый материал, а клиенты получают полноценные психологические консультации. И все довольны.

Условия:

1. Обязательное посещение как минимум 10 сессий по 1 разу в неделю (если мне не хватит 10 - готова продлить срок тоже бесплатно). Время можно согласовывать, встречи переносить (заранее), но не пропускать вообще. Это главное условие. Если вы слиняете на 8-й сессии - для меня вся работа пройдёт впустую, а время будет потеряно. Поэтому, пожалуйста, рассчитайте свои силы, возможности и планы заранее.

2. Тематика - лучше всего вопросы отношений (с супругами, коллегами и т. д.). Ещё лучше - вопросы детско-родительских отношений (отношения родителя с ребёнком, а ещё лучше - отношения взрослого ребёнка с родителем). Также возьмусь за вопросы самоопределения, поиска перспектив... в общем, всё обсуждаемо, но в приоритете - именно то, что описано выше.

3. Точно не возьмусь за то, что связано с медицинской частью: "большая психиатрия", панические атаки, зависимости и т. д.

4. Сессии проводятся по Скайпу с обязательным видео. Изображение и звук должны быть стабильными и качественными. Допускаются форс-мажоры, но именно как форс-мажоры, а не как закономерность.

5. Крайне желательно (но тут уже можно договориться) ваше разрешение на запись сессий. Запись будет исключительно для моего пользования и дальше меня не пойдёт.

6. Вся работа будет проходить под супервизией. Информация для супервизора предоставляется только в текстовом виде и с полным соблюдением конфиденциальности (то есть так, чтобы нельзя было опознать, что речь идёт именно о вас).

7. Если захотите, по окончании 10 встреч можно будет продолжить работу дальше на общих основаниях. Это совершенно не обязательно и бесплатные встречи вас ни к чему не обязывают.

Если кто-то знает людей, кому нужна психологическая помощь, но нет возможности её оплачивать - буду рада, если поделитесь с ними информацией. По всем вопросам пишите мне в личку.

@темы: Рабочее, Психология

00:13

Сегодня то ли нервах, то ли просто по случайности в очередной раз, протирая очки, переломила их напополам. Далее был квест "найди работающую оптику с врачом в субботу после обеда". Нашла!

Ну что, зрение упало ещё на одну диоптрию, что печально. Но зато мне подарили одноразовые линзы-пробники, так что сегодняшний день я перекантовалась. Осталось завтра пережить, а в понедельник новая оправа уже будет готова.

Но с глазами срочно надо что-то делать...

@темы: Странности моего бытия, Просто жизнь

14:53

“Мы болтали в интернете каждый день – а потом она умерла”

Наши представления о том, какие отношения на самом деле “реальны”, не совпадают с истинным положением вещей, считает Меган Девайн, психотерапевт из Портленда. Она уверена, что глубокое чувство потери не ограничивается дружбой в реале.

Одной из трудностей, с которыми столкнулась Кристи Пар после смерти Эми, стало отсутствие сочувствия со стороны других.
«Даже самые благожелательные и сострадательные люди не придают столь же большого значения вашему горю, как если бы вы потеряли друга, которого знали и встречали лично», – отметила она.


В результате люди часто испытывают то, что психологи называют «бесправным горем», термин, придуманный в 1985 году доктором Дока Кеннетом, с целью описать потерю, которая не признается другими.

Подобные потери не дают человеку испытать катарсис, как при разделенной скорби. «У вас будто нет социально санкционированного права скорбеть, – говорит д-р Дока, – Но ведь эти отношения могут быть очень глубокими».


@темы: Психология личности, Общество, Психология общения, Психология

14:48

Пластиковая дружба

И именно в этот период мне попался на глаза короткий рассказ Александра Грина, в котором главный герой рассуждает на интересующую меня тему взаимоотношений. Он говорит о том, что человеческие отношения для некоторых людей — источник постоянных страданий, и такие люди пребывают в постоянном внутреннем напряжении и трагическом переживании сложности и мучительности жизни…

И меня осенило! Для того, чтобы продолжать отношения с подругой, нам с ней необходимо было пройти через боль. Чтобы разобраться в обидах и открыто, с любовью посмотреть друг другу в глаза, нам надо было немного перестрадать. Вместе пережить мучение обнажения души. И именно это оказалось для нас сложным. Мы предпочли просто разойтись, «законсервировать» проблему, сделать вид, что простили, и не видеть больше друг друга.

Мне кажется, что настоящие, длительные человеческие отношения именно тем и ценны, что в них была какая-то боль. Боязнь этой боли, попытка отстраниться от страданий, причиняемых работой над отношениями, лишает их основы, естественности, и, по сути, делает ненатуральными. Пластиковыми.


@темы: Психология общения, Психология

14:41

«Помочь духовник может советом и молитвой. Иногда — только молитвой. Не обижайтесь, если на некоторые ваши вопросы он отвечает: «Не знаю». Это нормальный ответ. Некоторых он разочаровывает, и они начинают искать тех, кто всегда «знает». Желаю им никогда такого не найти. Самые опасные люди — те, кто «знает» ответы на все вопросы» (отсюда).

@темы: Общество, Религия, Цитаты

Уважаемые читатели (постоянные и не очень)!

А помогите, плиз, вспомнить положительные примеры отцовства в книгах, фильмах, сериалах, аниме и т. д. Такого папы (неважно - родного или приемного), который любит ребенка - поддерживает, понимает, заботится, который может быть своему ребёнку авторитетом и другом. То есть реального отцовства, а не просто "в выходные ребёнка в кино сводил". Мы тут с  Magnus Bane хотим поисследовать, как формируется общественное мнение об отцовстве, как оно отличается в разных культурах и не всё ли ещё в этом плане потеряно.

Ещё интересно было бы понаблюдать, как к этому образу отца относятся другие персонажи, как они воспринимают активную вовлечённость мужчины в родительство. В общем, буду благодарна за информацию.

@темы: Общество, Детско-родительские отношения, Психология, Гендерное, Вопрос к ПЧ, Проекты